我要好好的

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一犯懒就是将近一个半月。这一个半月里呢，其实还是有些东西可写的，比如说在拉斯维加斯无聊的圣诞节，一月中旬KK同学来旧金山，还有杂七杂八我的一些小多愁善感。但是全都因为我懒，没有写过来。后来直接都忘记了来这边。

现在是美国西岸时间2.12凌晨3:05，8点半的时候我还得爬起来去上课。晚上心情不好，但是又不知道该怎么说。有些事情呢，就是要自己想明白，不然跟谁说都不行。但我的问题就是因为我想得太明白了，所以才会心里堵得慌。不论是关于感情，还是关于前途，还是关于可见的未来。

要关机的时候才想起来还有个blog在这里挂着，就随便写写流水帐好了。反正估计没什么人来了吧都已经。

昨天晚上又做了恶梦，梦见总是有长度像蚯蚓，但是样子像蜈蚣一样的多脚虫子在我身上爬来爬去，有好多条，怎么甩都甩不掉。惊醒的时候一身汗。一周之内连续四天做噩梦。先是我杀掉了两个婴儿，接着是有人要追杀我，结果我把追杀我的两个面具男杀死，接着又是坐着一辆空的公交车，公车司机想把我一个人丢在野外……我对解梦没什么研究，不知道这都什么意思，但是一周之内四次从噩梦里惊醒总不是好事。剩下的三天没做梦是因为那三个晚上基本没睡觉……唉……

最近我发现我没有07年年底那么地想北京了。其实偶尔的时候还是会想那边的吃的和人，后来就慢慢的好了。我觉得潜意识里自己一直在告诉自己要安分下来。既然现在回去的希望很渺茫，那么就把精力放在别的心思上好了，虽说我还是会在不经意的时候想起来在北京的人和事。毕竟在北京的回忆实在是太多了。

今天MOMO告诉我她也心情不好。她说看见她一个小姐姐的婚纱照了，感觉照片里的人很幸福，是那种从心里真正的幸福，然后忽然自己心里不爽。其实我听的时候心里也颤了一下下。在当年格子说他一个月要吃多少次喜酒随多少次份子的时候我还觉得同学朋友结婚这事儿离我还远，但是现在我身边的朋友也都开始结婚了，但是我还在这里吊儿郎当呢。我是不是太爱玩儿了。当别人跟我不止一次的明示暗示只要我愿意我们就可以结婚好好过日子的时候，我几乎是毫不犹豫的说“我不想结婚，不要跟我说这档子事儿！”有时候静下来想想，这样说话应该是很伤人的吧。换作是我，如果对着一个我爱的人说，让我们结婚好好过日子，如果那人毫不犹豫的跟我说“你别想了”，那我一定会很伤心。在这一点上我必须承认我是很自私的。

因为自己的经历，我从小养成了不能依靠任何人，不能信任任何人的习惯，长大以后，就突然习惯不了别人对我的宠爱。当习惯了别人对我的宠爱以后，我变得越发任性。来到旧金山以才发现原来不知道从什么时候开始我变得这么依赖别人。那么主观上我越是依赖，客观上我就越需要通过跟那依赖的分开来让自己找回来以前独立任性的我。可我觉得我已经不可能完全回到之前的坚强了吧。18岁的时候的那种坚强我怕是再也找不回来了。

不用猜了，我没失恋。只不过是今天晚上我又失眠。

2.12    3:58